- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
- La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
- Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
- El diabético no puede ir de luna de miel.
- Después de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
- Eres feliz o casado?
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- Tengo un sueño que no me deja dormir.
- Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- La música japonesa es una tortura china.
- El eco siempre dice la ultima palabra.
- En los aviones el tiempo se pasa volando.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- Cual es la mitad de uno? El ombligo.
- Mi padre vendío la farmacia porque no había mas remedio.
- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre,
- La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
- Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
- El diabético no puede ir de luna de miel.
- Después de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
- Eres feliz o casado?
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- Tengo un sueño que no me deja dormir.
- Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- La música japonesa es una tortura china.
- El eco siempre dice la ultima palabra.
- En los aviones el tiempo se pasa volando.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- Cual es la mitad de uno? El ombligo.
- Mi padre vendío la farmacia porque no había mas remedio.
- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre,
hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra.
El político hizo un gesto y desapareció el mago.
- Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
- Bígamo: Idiota al cuadrado.
- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
- Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
- Amaos los unos sobre los otros.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
- Hazlo bien y no mires con quien.
- Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
- A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
- Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
- La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
- Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
- Bígamo: Idiota al cuadrado.
- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
- Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
- Amaos los unos sobre los otros.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
- Hazlo bien y no mires con quien.
- Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
- A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
- Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
- La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
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Extraído de: http://zonamoteros.com/
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